什么是“戀愛腦”？

正經解釋：

(資料圖片)

愛人至上原則，為了愛情，不顧一切；可歌可泣，幸福甜蜜。

不正經解釋：

我是愛人的一條狗，只要他一個眼神，一個姿態，我就知道該怎么做了。

淪為舔狗，結局悲慘。

你永遠也叫不醒一個“戀愛腦”的人，能叫醒他們的，不是愛人的巴掌，不是愛人的背叛，而是自己的貧窮。

只有窮，才能讓戀愛腦們認清現實。

因為窮會讓他們無法滿足伴侶的要求，讓他倍感痛苦。

在我所解決過的情感咨詢案例中，只有一位男士讓我如此上頭。

聞者窒息，聽者上頭，看完之后分分鐘想給他一大腦蹦把他叫醒。

他剛畢業那會，一天賺100塊錢，給女朋友花90；

自己一個大男生，每天只用10塊錢過下去。

怎么過？

頓頓饅頭辣椒醬，想改善伙食就買大包子吃。

他這么形容自己：玉樹臨風，文質彬彬，對身材管理十分在意。

我一聽就樂了。

談個戀愛，還把自己餓瘦了。

那個階段，每到午餐吃飯時間，他就往衛生間里跑。

一邊躲在公司的衛生間里吃前天晚上剩下的大包子，一邊默默擦眼淚；

但看到女朋友給他發了一句：“寶兒，謝謝你給我買的新衣服，同事們都夸我好看?！?

看到這里，他一口把包子含住，一只手擦眼淚，一只手給女友回信息。

“只要你喜歡，我什么都愿意”。

這也太上頭了。

你給路邊的流浪狗一個包子，流浪狗也得興奮地搖尾巴，沖你“嗚嗚嗚”叫兩聲吧？

你猜他女朋友怎么著？

穿著他給買的衣服，用著他給買的手機，拿他所有的積蓄，去當別人的“舔狗”。

但就這樣了，你以為他放棄了嗎？

并沒有。

不僅沒有，在他百般挽留之后，女朋友依舊鐵定了心要跟男神在一起。

他提出了個折中的建議：

“等你被他甩了之后，再來和我在一起好嗎”？

現在這位男士早已結婚，老婆孩子熱炕頭。

但每每想到自己的這段感情經歷，他還是忍不住感慨：

“要是當年工資高點，說不定就能跟對方在一起了。”

……

果然，你永遠叫不醒裝睡的人。

看到這里，不得不感慨：

果然應了感情里的“能量守恒”：

誰的女神，不是別人的舔狗？

誰的男神，不是別人的工具人？

你以為舔狗只存在于男生中嗎？

女生當起舔狗來，絲毫不落下風。

還有另一個女舔狗的故事。

她男朋友不工作，不出門，每天在家除了打游戲就是睡覺。

房租她付，生活費，買衣服，電話費，她和男朋友的各種開銷，全部都是她承擔。

眼看著一個月幾千塊錢工資，根本不夠啊。

怎么辦？

她充分發揮了：“充分利他，舍棄自我”的崇高的愛人精神，白天公司上班，晚上去夜市擺地攤。

父母反對，親戚反對，朋友反對；

這女生就堅持一條路走到黑：“誰敢阻我，我跟誰斷絕關系”。

聞者落淚：“這丫頭，也太上進了吧?！?

聽者上頭：“這舔狗，圖這男的啥？”

你說圖他啥？

圖他不洗澡？

圖他不上進？

圖他“細-狗”？

向我咨詢的時候，這女生一邊抹眼淚，一邊痛罵自己“年輕不懂事”。

現在跟男人結了婚生了娃，她才知道生活的毒打有多么痛苦。

舔狗，不就是戀愛腦嗎？

陷入愛情，沉迷其中，無法自拔，自我感動。

-01

一個人的戀愛腦，有哪些表現？

1、為了愛情，不分你我，不分邊界

啥意思？

我是你的，我擁有的是你的，我的未來也是你的。

只要你想，你隨時能從我這里拿走任何東西。

沒有邊界感，沒有理智，不分對錯；

因為在戀愛腦的眼里，伴侶說的話就是對的，伴侶提出的要求就必須要完成。

2、總是認為伴侶是完美的

心理學上有個“暈輪效應”，也就是我們常常聽到的：

情人眼里出西施。

在戀愛腦們眼中，伴侶就是完美的；

如果誰敢說一句他愛人的不好，他分分鐘給你上頭。

3、過度依賴，迷失自我

恨不得時時刻刻跟對方膩歪在一起。

別人的一天24小時，是這樣分配：工作，生活，休息。

戀愛腦的24小時，是這樣：

“想他，想找他，想和他聊天，還是想他?！?

“他怎么不回我消息？他為什么沒有秒回我？他有沒有在想我？下班后跟他一起吃什么？晚上要學習什么姿勢？”

累，聽著就累。

跟戀愛腦談戀愛，不僅他們累，被愛著的人更累。

倘若你沒有按照戀愛腦想象中的模式，跟他們相處；

戀愛腦分分鐘化身“林黛玉”，哭唧唧，嚶嚶嚶。

-02

心理學分析：戀愛腦形成原因是什么？

1、依戀關系的不完整

戀愛腦，其實就是一種“不安全型的依戀關系”。

而這種關系，一般從嬰兒時期就開始表現。

比如：

當嬰兒，孩子在父母的照料下，并沒有得到父母足夠多的關注、關愛與陪伴；

長時間下去，他們的內心，就充滿不安。

潛意識里，他們渴望愛，渴望被關注。

而成年之后，一旦陷入愛情，他們就像落水的人抓住了救命稻草；

將自己這些年來內心積壓的所有情感需求，全都寄托在對方身上。

“你不能走，你不能離開我，你就是我生命里的光，你只能照亮我”。

心理學研究表明：

多數戀愛腦人的潛意識里，都將父母對自己缺失的愛與陪伴，都寄托在伴侶身上。

2、認知失調：無法接受自己眼光的失敗

什么是認知失調？

大白話解釋就是：

“我心里清楚這個伴侶我可能選錯了，但我不能認錯，如果我認錯，那就是我的失??；我要去改變，去適應，這樣才不能被別人看到我選錯了人。”

戀愛腦，為什么要一條路走到黑？

因為他們有很強的自尊心，無法接受失敗，更不接受伴侶無法滿足自己的期待。

他的理想化，他對感情的塑造，只不過是沉浸在自我內心矛盾里的一種假象。

3、“對愛成癮”的人格

還有一些人，他們常?；怼案星槔锏木仁乐鳌保偸且裕?

“我要改變他，我能改變他，遇到他我們才能互相發光”的心態跟對方相處。

即使分手了，開始新的感情，他們依舊是這種心態。

越挫越勇，每到戀愛中，就變成戀愛腦。

這是一種“愛成癮”的人格。

他們無法離開愛，不能忍受獨自一人的生活，十分渴望與他人建立親密關系。

-03

該如何改變戀愛腦？

1、培養自己“共贏的戀愛思維”

什么是共贏的戀愛思維？

你有一個蘋果，我有一個蘋果，我們互相交換，還是蘋果。

你有一個蘋果，我有一個西瓜，我們一起吃，這就實現了共贏。

擁有這種戀愛思維，你才能建立邊界感，才能不吃虧。

好的關系，是共同的付出。

比如：

我有資源，能夠為你提供源源不斷的資源；

你有能力，能夠幫助我出謀劃策。

我們黑風雙煞出馬，還有啥做不成的？

你只顧著給對方無條件輸出，卻不及時補充能量；

結果是什么？是你的價值被榨干。

一個沒有“利用價值”的人，結局只有“被踢走”。

除了父母與子女之外的關系，都可能如此。

心理學上有個“馬太效應”：

強者愈強，弱者愈弱。

你把自己擁有的，全都給了他，他不就遠遠超過了你？

這樣的感情，如何走下去？

所以，不要想著干那些“完全利他”的事情，盡量保持在付出與索取中的平衡。

2、更好地愛自己，才能更好地愛對方

什么是愛自己？

放在當下的環境中，愛自己就是“變得越來越強大”，直到沒有人敢輕視你。

你以為的戀愛，真的絲毫不摻雜利益，只有你儂我儂的浪漫之愛嗎？

絕不是。

所有的感情，都建立在物質基礎上。

當你越來越厲害，即使對方不愛你，也不會輕易離開你；

這樣既滿足了戀愛腦“幻想愛情”的期待，也不至于讓他們太上頭。

從另一個角度講：

當你自己站在高處，你的眼界，你的圈子，你的理智，也都邁向新的階段。

一個人之所以戀愛腦，本質上還是自己“太弱了”。

拒絕戀愛腦，拒絕舔狗，從當下開始。

話題：

你有沒有遇到過“戀愛腦”？

你如何看待戀愛腦？

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